اين تصاوير براي تعيين ميزان توانايي كنترل استرس افراد  به كار مي روند.

هر چه توانايي كنترل استرس در شما پايين تر باشد حركت بيشتري در اين عكس ها خواهيد ديد.

{برای دیدن عکس ها در سایز بزرگتر بر روی آنها کلیک کنید}

خب تا به من تهمت نزدین بزارین بگم من بلافاصله بعد از امتحانام رفتم شهرستان ینی دانشگاه خواهرم دلم براش تنگ شده بود.

خلاصه تا امروز اونجا بودم .امید وارم خر نشین و حرف در نیارین شقایق جان به جون خودم نباشه خودت راس میگم روز آخر هم تورو ندیدم اما عطیه و منا شهادن چه قد موندم.....!!!

داداش فرزاد به خدا بد جور سرم شلوغه از موقعی که اومدم باز دارم کارای فر بعدیمو میکنم کلاسای مکه و .....

کلی وقت گیره الانم اومدم ببینم آیدیم هس یا پریده

و اینکه بگم حلال کنین چون سفرم طوریه که حتما باید حلالم کنین وگرنه اون دنیا آویزون گردنتونم فعلا بای    التماس دعا

باران را دوست نداشت

هميشه باران وقتي مي باريد كه او پر از گريه بود

گريه را دوست نداشت

هميشه هنگامي گريه مي آمد كه دلش شكسته بود

دلش را هم دوست نداشت

هميشه زماني دلش مي شكست كه، او را مي ديد

اما او را دوست داشت و هميشه از او و دلش و گريه مي گذشت

اما از باران نه تمام مشكل همين جا بود او باران را دوست نداشت.

- بنا به دستور دكتر احمدي‌نژاد: «آنهايي كه با كمبود بنزين مواجهند، سوار آن هفده ميليون الاغي بشوند كه به من راي دادند».
 

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .

پنجاه روش برای بازی کردن با اعصاب دختر ها و پسرها

. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن 

2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند 

3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين 

4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين 

5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد 

6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين 

7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين 

8. روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين 

9. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين 

10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه 

11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين 

12. به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين 

13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين 

14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين 

15. موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين 

16. ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين 

17. بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين 

18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين 

19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين 

20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته 

21. صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين 

22. روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين 

23. وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده 

24. وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود 

25. چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين 

26. بادکنک بچه ها رو بترکونين 

27. مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين 

28. وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد 

29. بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين 

30. کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره 

31. ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين 

32.
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين 

33. هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره 

34. حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين 

35. نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين 

36. دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين 

37. عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين 

38. پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين 

39. با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين 

40. شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين 

41. موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين 

42. توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين 

43. شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين 

44. توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين 

45. توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين 

46. جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين 

47. يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين 

48. توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه 

49. چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين 

50. ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل اب بيني

تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

torke migan in alamat( ! ) manish chiye? mige : yani shashidan mamnoo hata ye ghatre !!!

دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

در افسانه هاي هندي آورده اند که روزي خداوند به يک آدم حسود فرمود: هر چه دلت مي خواهد از من بخواه، به تو مي دهم. فقط به اين شرط که هر چه به تو بدهم به همسايه ات دو برابر آن را خواهم داد اگر به تو يک خانه بدهم به همسايه ات دو خانه خواهم داد حال تو چه مي خواهي؟ آن شخص حسود پس از اندکي تأمل گفت: اي پروردگار قادر متعال تقاضا مي کنم يک چشم مرا کور کن

هرگز براي عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهي در انتهاي خارهاي يک کاکتوس به غنچه اي مي رسي که ماه را بر لبانت مي نشاند//من در راه كهكشان ها به دنبال ستاره ام مي گردم اي طلوع خاموش من ...... خورشيدي را به من هديه كن تا به رنگ زلفكان گندم زاريت باشد.//سخت است هنگام وداع ، آنگاه که در می یابی چشمانی که در حال عبوراست پاره ای از وجود تو را نیز خواهد برد//زندگی کن و لبخند بزن به خاطر آنهایی که با لبخندت زندگی میکنند

به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سو استفاده ميکنيد

گرمای محبت او را احساس می کنی زمانی که دوست توست هیجان و عشق او را احساس می کنی زمانی که عاشق توست از خود گذشتگی او را احساس می کنی زمانی که همسر توست پرستش وایثار او را احساس می کنی زمانی که مادر توست دعای خیر او را احساس می کنی زمانی که مادر بزرگ توست وباز هنوز او استقامت دارد قلب او بسیارظریف و شکننده است بسیار شوخ وشیطان بسیار فریبا بسیار بخشنده بسیار خوش آهنگ او یک زن است او یک زندگی است به او احترام بگذار و به او عشق بورز

مرا یادم کنید هر دم در این آشفته حالم... که از یادم رود آنچه در این دنیا کشیدم.... که از یادم رود درد دلم را..... که از یادم رود آهی کشیدم ............. مرا از این قفس آزاد سازید .... که روحی خسته و آزرده دارم .... تنم سالم و آزاد است و لیکن غمی جانکاه من در سینه دارم....

درويشي به اشتباه فرشتگان به جهنم فرستاده ميشود . پس از اندك زماني داد شيطان در مي آيد و رو به فرشتگان مي كند و مي گويد : جاسوس مي فرستيد به جهنم از روزي كه اين ادم به جهنم آمده مداوم در جهنم در گفتگو و بحث است و جهنميان را هدايت مي كند و... حال سخن درويشي كه به جهنم رفته بود اين چنين است: با چنان عشقي زندگي كن كه حتي بنا به تصادف اگر به جهنم افتادي خود شيطان تو را به بهشت باز گرداند

be ye torke migan nazaret raje be ezdevaj chie? ... mige benazare man ezdevaj bayad famili bashe ... migan chera? ... mige chon tamame khanevadeye ma ezdevaj famili kardan , masalan daeim zan dayimo gerfte amoom zan amomo gerefte va az hame mohem tar babam ba mamanam ezdevaj karde

به گل گفتم عشق چیست؟ گفت از من خوشبوتر به پروانه گفتم عشق چيست؟ گفت از من زيبا تر به شمع گفتم عشق چيست؟ گفت از من سوزنده تر به عشق گفتم آخر تو چيستی؟ گفت نگاهی بیش نیستم ...

ميدونستي ما دو تا خيلي به هم مي آيم‌ ؟ چون من گلم تو منگلي با هم ميشيم گلمنگلي

متاسفانه باخبر شديم بزرگمرد سينمای ايران ‏، آقاي عزت اله انتظامی ، شب گذشته در اثر حادثه رانندگی که در نزديکی منزل ايشان روی داد ، از خواب پريدند ! لطفاً نگران نباشيد ايشان حالشان کاملاً خوب است

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!

گفتم غم تو دارم**گفتا چشت درآيد! گفتم که ماه من شو**گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوايي کزبادصبح خيزد**گفتا هواي گرميست? اَه اَه? عرق درآمد! گفتم دل رحيمت کي عزم صلح دارد**گفتا برو به سويي ? تا گلّ ني درآيد! گفتم زمان عشرت ديدي که چون سرآمد**گفتا که اي واي ديرشد? داد مامان درآمد

هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد. تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي

سخته تو نباشي و دلم هواتو بکنه بخوام بيام به ديدنت نگام راهتو گم کنه چه سخته حرفاي دلم بمونه پشت حنجره اما به جاي جمله ها گريه بغضم و کم کنه تو دشت بي همنفسي يه روز واسم نفس بودي رفتي و من نميدونم دل بي نفس چيکار کنه وقتي نباشي زندگيم پوچه و معنا نداره دل به هواي ياد تو هنوز با من سر مي بيا از اين به بعد ستاره هاي هم باشيم حالا که آسمونمون با هم ديگه فرق مي کنه :-&

براي سال ها مينويسم ...... سال ها بعد كه چشمان تو عاشق ميشوند ....... افسوس كه قصه ي مادربزرگ درست بود ...... هميشه يكي بود يكي نبود

*****************************************************

مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني

*****************************************************

یکی از سکوت صدایم کرد وبا صدایش سکوتم را شکست این صدای تنهایی بود، که غم را برایم هدیه آورده بود او چه می دانست که غم من تنهایی است.نه غم تنهایی ولی اگر غم هم مرا تنها می گذاشت، در سکوت تنها می ماندم ای سکوت صدایم کن تنها تو از صدای دلم آگاهی وتو ای غم مرا رها کن که غم من از هجر نیست و سکوتم نه از تنهایی که رفیقم فقط تنهایی است غم من آن است

*****************************************************

میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه

*****************************************************

password ghalbame bezan biya tosh (d.o.s.e.t d.a.r.a.m t.a h.a.m.i.s.h.e) age yekam tahe ghalbet mano dost dari ya be yadami in sms ro bazam baram befrest

*****************************************************

وقتی دل تنگ شدی به یاد بیار کسی رو که خیلی دوستت داره ، وقتی نا امید شدی به یاد بیار کسی رو که تنها امیدش تویی . وقتی ساکت شدی به یاد بیار کسی رو که به شنیدن صدای تو محتاجه

*****************************************************

به اصفهانيه ميگن : پسرت رکورد شکونده . ميگه : غلط کرده من که پولش رو نميدم

*****************************************************

يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجایی

*****************************************************

پليس نوروزي جلوي يه راننده رو مي گيره ميگه شما به خاطره اينكه هيچ تخلفي در اين ايام نداشتيد برنده ي 100هزار تومن شديد .... قصد دارين با اين پول چي كار كنين؟ يارو ميگه ميرم گواهينامه مي گيرم , زنش ميگه جدي نگيرين شوهر من هر وقت اكس ميخوره پرتوپلا ميگه بچش ميگه بابا چند بار گفتم با ماشين دزدي نريم بيرون؟ يكي از صندوق عقب داد ميزنه از مرز رد شديم يا نه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

*****************************************************

کشتن عشق یعنی آزادی محض کشتن دوست یعنی آزادی حق کشتن فضا یعنی دیوانگی محض و کشتن تو یعنی دیوانگی حق

*****************************************************

از دست عزیزان چه بگویم گله ای نیست گر هم گله ای هست دگر حوصله ای نیست ....

*****************************************************

دوست دارم تو سيب باشي و من چاقو تا پوستتو بکنم . مي دوني چرا؟؟؟ . . . . . . . . . . . . . . چون چاقو بخواد پوست سيب رو بکنه بايد همش دورش بگرده

*****************************************************

سر قبر شخصي نوشته شده بود : کودک که بودم مي خواستم دنيا را تغيير بدهم وقتي بزرگتر شدم متوجه شدم که دنيا خيلي بزرگ است من بايد کشورم را تغيير بدم بعد ها کشورم را هم بزرگ ديدم و تصميم گرفتم شهرم را تغيير دهم . در سالخوردگي تصميم گرفتم خانواده ام را متحول کنم . اينک من در آستانه مرگ هستم مي فهمم که اگر روز اول خودم را تغيير داده بودم شايد مي توانستم دنيا را هم تغيير دهم

*****************************************************

ترکه ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ ترکه ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بععععع

*****************************************************

در بياباني دور.كه نرويد جز خار.كه نتوفد جز باد.كه نخيزد جز مرگ.كه نجنبد نفسي از نفسي.خفته در خاك كسي.زير يك سنگ كبود.در دل خاك سياه .مي درخشد دو نگاه.كه به ناكامي از اين محنت گاه..

به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سو استفاده ميکنيد

تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين

در ماشین به پیرمردی برخوردم که دسته گل زیبایی را در دست داشت و خوشحال به نظر می رسید در دل به او حسودی کردم که نگاری را می جوید از نگاهم فهمید دسته گل را به من داد و گفت این گلها به کار تو بیشتر می اید مطمئن هستم که همسرم هم بیشتر خوشحال می شه از ماشین پیاده شد و به سوی گورستان بر سر مزار همسرش رفت

*****************************************************

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه !!!

*****************************************************

يه روز يه تركه ميره بانك ميگه اقا كل موجودي منو بديد. ميگيره پولها رو ميشماره. ميگه: درسته بذار سر جاش

*****************************************************

زیر پلکت سایه بانم میدهی؟ سوختم آیا پناهم میدهی؟ آتشی افتاده برجان و دلم ، قطره آبی بر لبانم میدهی؟ میهمان جان جانان گر شوم، میزبانی را نشانم میدهی؟ تا بیاسایم دمی درپای عشق، زیرچترت سرپناهم میدهی؟ ای جواب پرسش بی پاسخم، عشق را آیا نشانم میدهی؟ رو مگردان نازنین با گوشه چشمت بگو درشرار چهره ات یک بوسه گاهم

*****************************************************

ترکه مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

*****************************************************

بليطاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه اصفهانيا اعتراض مي كنن ازشون ميپرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود اما حالا 10 تومن به نفعمونه
امروز روز ملي گلهاست روزت مبارک .... اينو براي همه ي گلهاي دنيا که عطرشون رو دوست داري بفرست اگه منو دوست داري براي خودم بفرست

*****************************************************
عشق====>سرکاريه ... محبت====>تظاهره ... مهربوني====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهدوپيمون ====>دلخوشيه ... عاطفه ====>تموم شده ... مهر====> مدرسه باز ميشه

*****************************************************

روز دو تا موشه ازدواج میکنن : ماهه عسل میرن فاضلاب!!!

*****************************************************

به تركه ميگن بجه ات را بيشتر دوست داري يا نون بربري را ميگه تو را به خدا منو سر دو راهي قرار ندهيد

*****************************************************

عاشقانه چشمهايم را مي بندم وتو را در خيالم تصور مي کنم نمي دانم که چقدر خيال تو برايم لذت بخش است از هر چيز در اين دنيا برايم شيرين تر هستي پس چشمهايم را مي بندم وبا تمام وجود احساست مي کنم دوستت دارم هميشه و همه جا
 

عکس از دستیار شکموی بانو مین در سریال جواهری در قصر

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! plz

1. به سمت خانه ی دوست پسر/دوست دخترتان در حرکت هستید. دو راه برای رسیدن به آنجا پیش روی شماست. یکی راهی مستقیم است که شما را خیلی زود به مقصد خواهد رساند اما خیلی خسته کننده است. راه دیگر خیلی طولانی تر از راه اول است اما جالب و سرگرم کننده است، و حوصله تان هم سر نخواهد رفت. شما کدام راه را برای رسیدن به دوست پسر/دوست دخترتان انتخاب می کنید؟

2. در راه به دو بوته ی گل رز برخورد می کنید، یکی پر از گل های رز قرمز و دیگری پر از گل رزهای سفید است. تصمیم می گیرید که 20 شاخه از این گل ها برای دوستتان بچینید. این گل ها را می توانید از هر ترکیبی انتخاب کنید. حال بگویید چه تعدادی قرمز، چه تعدادی سفید، یا اینکه همه را سفید و همه را قرمز انتخاب می کنید؟

 
3. سرانجام به مقصد می رسید. یکی از اعضای خانواده ی دوستتان در را برای شما باز میکند. می توانید از او بخواهید که دوستتان را صدا کنند، یا اینکه خودتان برای صدا کردن او می روید؟

4. به سمت اتاق دوست پسر/دوست دخترتان می روید، ولی کسی آنجا نیست. تصمیم می گیرید که گل ها را همانجا بگذارید. آنها را روی تختخواب می گذارید یا روی طاقچه ی پنجره؟

5. بعد زمان خواب فرا می رسد. شما و دوست پسر/دوست دخترتان در اتاقهایی مجزا می خوابید. صبح وقتی که زمان بیدار شدن می رسد، به اتاقش می روید تا ببینید چه می کند. وقتی به اتاقش می رسید، او خواب است یا بیدار؟

6. حالا وقت برگشتن به خانه رسیده است. باز بگویید که برای برگشت کدام راه را انتخاب میکنید، راه کوتاه اما ساده، یا راه طولانی ولی سرگرم کننده را؟

و اما جواب ها.....

1. راه نمایانگر حالت عاشق شدن شماست. اگر راه کوتاه را انتخاب کنید، یعنی اینکه خیلی زود و به آسانی عاشق می شوید. اگر راه طولانی را انتخاب کنید، شما برای خودتان زندگی می کنید و زود در دام عشق گرفتار نمی شوید.

2. شمارش تعداد گل های قرمز نمایانگر میزان دَهِش شما در رابطه تان است، و تعداد گل های سفید نمایانگر توقعات شما از طرف مقابل است. اگر 18 شاخه گل قرمز و 2 شاخه گل سفید انتخاب کنید، یعنی در رابطه %90 دهش دارید و درعوض فقط %10 توقع دارید.

3. این سوال نمایانگر رفتار شما در برخورد با مشکلاتی است که در رابطه تان پیش می آید. اگر از اعضای خانواده می خواستید که دوستتان را صدا کند، یعنی فردی هستید که از ایجاد مشکلات در رابطه احتراز می کنید و درصورت وقوع مشکل، امیدوارید که به خودی خود حل شود. اما اگر خودتان برای صدا کردن دوستتان می روید، یعنی فردی رک و راست تر هستید و برای حل مشکلات فوراً اقدام می کنید.

4. محلی که برای گذاشتن گل ها انتخاب میکنید، نمایانگر میزان علاقه ی شما برای ملاقات کردن دوست پسر/دوست دخترتان است. اگر گل ها را روی تختخوابش بگذارید یعنی دوست دارید او را زود به زود ببینید. اما اگر آنها را روی طاقچه ی پنجره بگذارید یعنی دوست ندارید او را مداوماً یا زیاد ملاقات کنید.

5. این سوال نمایانگر نگرش شما به شخصیت طرف مقابلتان است. اگر ببینید که خواب است، شخصیت دوست پسر/دوست دخترتان را می پسندید و او را همانطور که هست دوست دارید. اما اگر ببینید که بیدار است، شما می خواهید که دوستتان برای شما تغییر کند.

6. راه برگشت به خانه نمایانگر این است که چه مدت در رابطه ی عشقیتان می مانید. اگر راه کوتاه را انتخاب کنید، یعنی خیلی ساده و زود از کسی دل می کنید و رابطه تان را بر هم می زنید. اما اگر راه طولانی تر را انتخاب کنید، طولانی تر در رابطه هایتان میمانید

Type in the names in the field below , and then press to calculate

اسامی خود را وارد کرده و کليک کنيد تا درصد عشق بين آن دو نفر محاسبه شود

BOYS NAME: نام پسر: GIRLS NAME: نام دختر: Your Score love: نتيجه عشقی شما:

http://www.salijon.ir/Post-304.ASPX

با یاد او که با رفتنش علامت سوالی را در ذهن من باقی گذاشت

http://www.salijon.ir/Post-256.ASPX(شادمهر)

این خیلی قشنگه خیلی خوشم میاد......

http://www.salijon.ir/Post-264.ASPX    

بازی فلش.......مرد عنکبوتی.

http://www.salijon.ir/Post-234.ASPX

بازی فلش......تنیس در ساحل

http://www.salijon.ir/Post-235.ASPX

این خیلییییییییییییییییییییییی باحاله حتما این بازی رو بکنین بعدش بگین چه حسی دارین من که کلی حال کردم (البته خونه تنها بودمو بعد........)خودتون ببینید.....

http://www.salijon.ir/Post-240.ASPX      

خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی... 
سن ۱۴ سالگی: تازه توی اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختی!)
سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن!
سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!)
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه!
 سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن!
 سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده!
 سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
 سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن!
 سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
 سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
 سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
 سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!!
 
  خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ... 
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
 سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و ...!)
 سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
 سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث!)
 سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
 سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست!
 سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم!
 سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
 سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
 سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
 سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزایی که نرسيديم برسونه!
 سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
 سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
 سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی!!

با این ترفند می تونید هر بار که به جایی زنگ می زنید تا 2 دقیقه و 30 ثانیه مکالمه مجانی با موبایل داشته باشید بدون اینکه از طرف مخابرات مبلغی برای شما محاسبه شود. ولی توجه داشته باشید اگر زمان مکالمه شما بیش از مدت گفته شده شود کل زمان مکالمه دوبل حساب می شود. همچنین این روش بر روی گوشی های سیمباین عمل می کند ، بقیه رو امتحان نکردم
اما روش کار :
به مسیر زیر مراجعه کنید :
settings->security->phone and SIM->closed user group
فیلد closed user group را به on تغییر دهید و OK را فشار دهید. در این مرحله شما باید چهار شماره آخر شماره تلفن خود را در فیلد group number وارد کنید و OK را فشار دهید. ( مثلا کسی که شماره تلفنش 09188338498 است باید در فیلد گفته شده 8498 را وارد کند. )

حالا از مراحل گفته شده خارج شوید و گوشی خود را ری استارت کنید. گوشی حتما باید ری استارت شود.

اکنون باید در بالای صفحه نمایش گزینه ای باشد که در آن Group xxxx نوشته شده باشد (xxxx همان چهار شماره آخر است)
از این پس می توانید هر بار که به جایی زنگ می زنید تا 2 دقیقه و 30 ثانیه مجانی صحبت کنید بدون اینکه از طرف مخابرات مبلغی برای شما محاسبه شود.